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Brennholzverleih
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Brennholzverleih
7/10
"Wie viel kostet diese Angel?"
- "10€!"
- "Uhh das ist ja billig- gibt es bei dem Preis einen Haken?"
- "Es gibt keinen Haken."
7/10
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen hab ich ihr Superkleber gegeben....
Sie spricht immer noch nicht mit mir....
9/10
Hab einem Hipster ins Bein geschossen
- Jetzt Hopster.
8/10
Meine Uhr ist gerade heruntergefallen, kann sie aber nicht aufheben, mir fehlen die Urheberrechte
11/10 #Artikel13 ne xD
Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?
Alleine.
6/10
Witze über Rollstuhlfahrer sind voll das No-Go!
9/10
"ICH DREH KOMPLETT DURCH!"
- Schraube, Fassungslos
8/10 xD
Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?
"Können wir den noch tieferlegen?"
9/10
Ziemlich tot hier
Sagte der Friedhofsgärtner
6/10
"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht dass unser Kind es mal so weit schafft..."
"Ich auch nicht :D"
"Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."
9/10
Sie sagte, sie wolle 30cm und es soll weh tun.
Also holte ich ein Lineal und schlug sie.
5/10 (Kenne hier ungelogen schon jeden Witz xD)
Arzt: Sie werden bald ihren Frieden finden.
Patient: Sterbe ich?
Arzt: Ne, aber Ihre Frau.
7/10
Ich habe unser Firmentelefon in ( kein Netz ) umbenannt und den Praktikanten los geschickt um nach einer Stelle mit Empfang zu suchen.
8/10
Gestern war Stromausfall in Berlin. Gerhard Schröder steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Helmut Kohl stand eine Stunde auf der Rolltreppe ...
9/10
Hab meinem Kumpel erzählt, dass mein Vater taub ist. Er soll laut und langsam reden.
Hab meinem Vater erzählt, dass mein Kumpel geistig eingeschränkt sei.
Hab hier den Spaß meines Lebens.
8/10
Klassenbucheintrag, 6. Klasse, meinerseits:
Schüler schlug mit Bibel auf Mitschüler ein und schrie: "ES IST GOTTES WILLE!"
8/10
Klassenbucheintrag, 8. Klasse, meinerseits:
Schüler stört mit ständigem Gequake den Unterricht.
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: "Neun..."
bitte halte dich an die Spielregeln Dr_Schauerte. Wer einen neuen Witz schreibt, bewertet den Witz vorher.